Linterna JM

pity y los ovnis

*

dicen que en un ratito
se va llenar todo de ovnis

acá los ovnis paran en palomar
porque ahí tienen como una guarida

yo tengo un coso para ver de lejos
y ver bien vistos a los ovnis
a ver si se ve algo
por las ventanitas
de los objetos
voladores
no identificados


*

shshsh hay que hacer silencio
para que los extraterrestres
no tengan miedo
y puedan bajar


*

como a las cuatro de la madrugada
vimos un ovni y yo llegué
a sacarle una foto

no puedo poner la foto 
porque yo no sé
poner las fotos
pero caundo mari se levante
le digo que ponga
la foto que saqué del ovni


*

los extraterrestres son re sabios
saben muchas cosas
porque son re viejos
tienen como miles de años
y el tiempo es
el mejor maestro


*

es re lógico
que la raza humana se extinga
es la evolución

ya es hora de que el ser humano
desaparezca
incluidos los enanos


*

ahí se levantó mari
ahora le pido si pone la foto
que saqué del ovni

es re un ovni el ovni
bruno dice que el ovni
es un farol
mentira! si yo lo vi
cómo se movía para todos lados
y desaprecía

qué va ser un farol
en la foto
medio que parece un farol
pero un farol es un farol
y un ovni es un ovni

Poemas de amor y comida

1

Todavía me acuerdo
de eso que dijo Nico
cuando le conté
que te había escrito
algunos poemas.

Me gustás más
que el huevo frito
y que ir a mear
cuando estoy apurado.

Como si esas palabras
faltaran el respeto
a toda forma
de lírica o retórica.

Como si esas palabras
no estallaran
incandescentes de poesía.

Qué misteriosa fuerza
inclina a los poetas
a negar la hermosura
de un plato de ravioles?


2

A veces me pasa
cuando como milanesas
que me acuerdo de vos.

Sólo pasaba a buscar mis llaves
sabés que siempre
me olvido de algo.
Pero vos me estabas esperando
habías cocinado
y no me dio para decirte

Me voy
tengo que estar
en otro lado.

Entonces cancelé el otro lado
y esa fue una de las primeras veces
que me quedé a comer en tu casa.

Primero le diste a Lautaro
su milanesa de soja
en ese plato con forma
de porción de pizza.
El chabón a veces hacía
que se lo mandaba
y yo me divertía
me divertía mucho con Lautaro.

Después vino mi plato
y tuve que aguantarme
para no decir nada.
Con esacasa naturalidad
busqué disimular mi desagrado
untando con mayonesa y una inusual
cantidad de ensalada ese medallón
de todo menos carne.

Un gesto tuyo
me interpeló como diciendo
y a este pibe
qué le pasa?
Ahí ya no pude
ocultar mi sufrimiento
y te lancé como un gargajo

Pasa que esto si no
es incomible.

Tendrías que haber visto
la cara que pusiste.

Qué? preguntaste
por no mandarme
a la mismísima mierda.

Mucho no me gustan
las milanesas de soja.
Son un asco.

A vos te hice de carne
boludo.

Entonces nos reímos
nos reímos como chicos
y no dejamos de reirnos
por un buen rato.
Ya no importaba
que fuera de nalga
de bola de lomo
o de peceto.

Lo que importaba
era la risa.
Esa inmortal risa
que habita
en el ridículo.

A veces me pasa
que me acuerdo de vos
cuando como milanesas.

Más que mil palabras

Momias.Nicanor Parra.

Una momia camina por la nieve

Otra momia camina por el hielo

Otra momia camina por la arena.

Una momia camina por el prado

Una segunda momia la acompaña.

Una momia conversa por teléfono

Otra momia se mira en un espejo

Una momia dispara su revólver.

Todas las momias cambian de lugar

Casi todas las momias se retiran.

Varias momias se sientan a la mesa

Unas momias ofrecen cigarrillos

Una momia parece que bailara.

Una momia más vieja que las otras

Da de mamar a su niño de pecho.

Hollywood con vendajes

Esta nota no tiene el más minímo sentido y/o interés para nadie aparte de quién escribe.

Por lo tanto es una nota sumamente onanista, grupocéntrica y fumanchera.

Con el mismo compañero de departamento causi desempleado que vive conmigo soñábamos en el balcón, la tarde del jueves, sobre la película hollywoodense de esta manada de artefactos, monigotes y subnormales seres humanos que conforma este grupo.

Nos preguntamos qué tipo de producción sería necesaria para llevar nuestras vidas a la pantalla grande, melba, cereal de chocolate y mini alfajores jorgito mediante.

Así es como llegamos a estos personajes.

Pd: la trama, guión o como quieran llamarlo no está ni siquiera pensada.

Pd2: todos estamos seguros que sería un carnaval de colores e imágenes entre Meteoro y Pánico-y-locura-en-Las-Vegas.

ale o: ewan mc gregor (según él no había dudas de ello)

pekos: michael fox o zach galifianiakis

ferro: laurence fishburne

camporino: kevin spacey

pato: tom hanks

agus d: hugh laurie o edward norton

pela: vin diesel

rodri: as himself (porque es actor)

mati: bruce willis

jm: michael richards

pigna: mascherano (siguiendo la onda Torrente)

guille: no sé man. estamos pensando en ampliar la búsqueda, por casting normal no sale.

el jipi: jeff bridges, lookeado como lebowski

huevo: humpty dumpty

baca: estamos entre el galancito de hollywood del momento y el anterior

kasty: samuel jackson

bueno, la verdad que si no sos del grupo y leíste esto.. no sé, qué querés que te diga: comprate una vida.

chau

Lo que dejó el cumple de Pigna

Esto.
Lo pongo acá porque en youtube no lo comenta nadie, en cambio acá... Caramba, que coincidencia.



Los altos vendajes son:
Patrick Foglin: Directo desde Suecia, el también conocido como "El Barragán de Estocolmo"

Da Valencia Train: Directo de Euskadi el hombre que convierte cualquier ritmo en murga uruguaya

AquaBak: Directo desde la escuela de Danza de José Meolans, el hombre que baila debajo del agua.

Kas-T: Directo desde ahí mismo, porque no hay registro de que se haya movido de ese metro cuadrado alguna vez.

El Sereno Rondisonne: Directo desde Korova, el hombre que jamás ha sido visto de día.

YQC Team ó el peligro de las redes sociales

Pellizcame y llamame Faryd

Por azar me encontré con esto.

El video (aprieten en la palabra video) y los nombres son elocuentes.

Formación:
Faryd Mondragón;

Jorge Martínez, Sebastián Pena, Gabriel Milito, Juan Carlos Ramírez;

Ariel Montenegro, Alfredo Cascini (18'ST Víctor López), Esteban Cambiasso,

Daniel Montenegro (26'ST Gastón Galván);

Bruno Marioni, Claudio Graf (33'ST Diego Forlán).

Goles: Gaby Milito, Rolfi Montenegro x 3, Bruno Marioni x 2, Ariel Montenegro, Diego Forlán.

Haber tenido a Cambiasso, Forlán, Milito, Montenegro y Mondragón en un mismo equipo es algo mágico.

#SabellaAndate

No se trata de tiempo de trabajo.

Se trata de proponer algo.

5 defensores, 2 carrileros, 1 volante central, 1 enganche y 1 procesado judicial que oficia de 9.

Un planteo amarrete y timorato. Ya no dirigís más un equipo chico como Estudiantes, date cuenta. Despreciable. Vergonzoso.

Un técnico que aprendió de Daniel Alberto y repite sus mismos vicios: citar gente que dirigió en su equipo local. Recuerdo aquel Francia 98 donde en la plantilla estuvieron impresentables como H Díaz, Berti, Almeyda, Burgos o Astrada (lugar que podría haber ocupado Redondo) y la lista riverplatense no se terminaba ahí: también estuvieron Crespo, Ortega, Gallardo y Ayala.

Que no son los jugadores de la eliminatorias, que no hay mucho tiempo para que se conozcan (y de ahí la falaz idea de convocar muchos jugadores del mismo equipo), que estamos probando, que asumió hace poco, etc etc. etc.

Desábato, Domínguez, Papa, Viatri, Orión, Cellay, Mouche jugadores totalmente prescindibles, por demás mediocres y no aptos para vestir la celeste y blanca. Ni hablar de los instrascendentes que estaban en el banco y no entraron como Giliotti.

Solo les digo que Messi en 2018 va a ser viejo y Desábato no va a ser un pibe tampoco.

Parafraseando una gran frase: Las excusas no se juegan.

No me dejen chatear

Tacto Fail.

La próxima vez, piensa mejor tus palabras.

Chau Garena, chau.

A pedido del público... bueno, @pefoglia y @Aocvirk, subo este video. Ha concluido, y no de la mejor manera, el torneo de La Garena para las momias. Sabemos que todos los rivales (sobretodo Raul Taibo y Los Rengos de Pedraza) nos extrañan.

Nota al margen: con el post anterior (el de Guille / @guillecacto ) acabamos de superar nuestro record de posteos por mes. Que se mantenga.

UN BUEN MOMETO

no sé, no veo
no entiendo


no corro, no creo
no encuentro


parado, persigo
recuerdos


no miro, no digo
no tengo


no cedo, no río
no quiero


atado, abrazo
lamentos


simulo, sacudo 
salitre


sombreo sinuosas
siluetas


inmóvil, arrastro
silencios


no brindo, no esquivo
no vengo


no escribo, no sigo
no llego


anclado, naufrago
intentos

mensaje de amor

nada.

hay que hacer plata.

eso.

es importante.

recuérdenlo.

háganlo.

y por sobre todas las cosas, aplasten al que se interponga en el medio.

archívese.

feliz primavera.

Francisco Rey y sus momias de ricota

Magia Polaca

No tengo mucho que decir, más que agradecer por este momento de magia que aconteció frente a mis ojos y - mejor aun - el mugriento lente de mi cámara.

Uds, los que estuvieron en el Azteca en el 86: LTA.

Aquí va también la descripción que puse en la info de youtube. Aun no logro descifrar en que estaba pensando.

The Magic Polish is here to teach ya bitch.

Gangsta Style Polish Magic in da house.

Mummy Ninja Popo ´s gonna get ya, yo.

Planos

Cómo alguno de uds puede saber, no soy el dueño de la verdad, pero casi. Así que, para iluminarlos un poco con mi sabiduría, les escribo a continuación una lista de todo lo que me gusta ver en una pantalla, ya sea una película, serie, videoclip o lo que sea.

También hay una lista de lo que no me gusta, a continuación, un poco más breve.

Viendo la lista sueño con hacer una peli que contenga todo lo enumerado. Sería como la peli más grosa del mundo y me declararían presidente del universo.

Si ya sé, por alguna razón la gente opinaba más hace 3 años en un fotolog, que ahora en blog, pero voy a seguir escribiendo hasta que alguien opine.

La foto que islutra este posteo es para ilustrar el punto 23, y está sacado de los títulos de unos maravillosos dibujos animados llamados "Heatcliff y Riff Raff"

La lista:

Cosas que me gusta ver en las películas, series, tv o videos.

1)Gente que desarma sanguchitos para comerlos. Como en A Song for the Lovers, de Richard Ashcroft

2)Gente que habla mientras sostiene comida o café en las manos. Manos que mueve para hablar, claro. Como Samuel Jackson sosteniendo la cheeseburguer en Pulp Fiction, antes de limpiar a todos esos cristianos.

3) Viajes en auto, con sonido muy realista, que nos hagan disfrutar el viaje mismo, sin tener que mirar el paisaje.

Como Juliette Binoche y William Shinell en Copia Certificada, o el plano secuencia de Hijos del Hombre ( en el que después se pudre todo).

3) B) Viajes en ciclomotores o motos pequeñas, como Nanni Moretti en Caro Diario o en Rapado, de Rejtman.

5) Planos largos de gente caminando en silencio por un lugar silvestre, con sonido ambiente, como en Last Days.

6) Gente que explica algo mientras lo dibuja en un pizarrón, como el Doc en Volver al Futuro 2

7) Gente que explica algo de lo que, entendemos poco, pero lo explica bien. Acá me falta un ejemplo.

8) Gente hablando en italiano, inglés y un poco en español.

9) Alguien que cruza caminando un río o un lago llevando con los brazos por encima de la cabeza, algo, como una mochila o armas o lo que sea, como en casi todas las pelis de la 2da Guerra Mundial.

10) Casi cualquier escena que transcurra en un mini super de esos muy yankees, de noche. Desde la de Taxi Driver hasta el comercial de Terma, ese con Nico Vasquez.

11) La construcción o creación de cualquier cosa que implique un trabajo físico / técnico realista ( no por arte de magia, digamos) como el taxidermista de El Aura, o cualquier tipo que sepa usar un destornillador.

12) Gente que tiene razón, demostrandolo en un juicio.

13) Gente escribiendo en una computadora, o usando la computadora pra algo, aunque no veamos la pantalla, pero mejor si escribe.

14) Planos detalle de algo siendo escrito en un monitor, con el cursor que titila.

15) Gente desnuda en un contexto en el que no deberían, como Lara Croft en esa que hace de modelo y está en tetas en el pasillo, reclamandole a su pareja que no la deje.

16) Aguien que esquiva los disparos escondiendose atras de un mostrador, como Clooney y Tarantino en From Dusk Till Down.

17) Cuando a alquien le sacan una bala de su cuerpo en plano detalle, como a Antonio Banderas en Desperado.

18) Viajes en skate, como en Paranoid Park.

19)Televisores viejos, o VHS, como en Gummo o en alguna peli que vaya a hacer yo alguna vez.

20.) Cuando personajes ( y los actores que los interpretan) aparecen en otra película, como Jay y Silent Bob en Scream 3

21) Cuando se hace referencia de alguna a manera al actor que interpreta al personaje de la película q estamos viendo, como Courtney Cox en Scream 3 o cuando lo gastan a Seth Green en Family Guy.

22) Cuando dos ( o más ) personajes hablan y son poco expresivos y la charla se vuelve incomoda. Como todo Rejtman.

23) Cuando alguien contrsuye su vivienda en un lugar poco habitual, como Tom Hanks en El Naufrago, o Don Gato en el tacho con el poste al lado, o (el más groso de este item) Heatcliff, el gato parecido a Garfield que tenia su casa en un avión abandonado en un basurero.

24) Cualquier cosa que transcurra en una isla exotica o después de un accidente de avión. Como la ya citada El Náufrago.

25) Cuando alguien se despierta con resaca o sin recordar lo que pasó la noche anterior, en un lugar extraño. Como Joaquin Phoenix en Mi Mundo Privado.

25) La gente que se droga con barbitúricos, como en Drugstore Cowboy.

26) La imaginario e iconografía de lainfancia yankee en los 50s o los 80s, o major aun, la de los 50s retratada por una peli de los 80s. Como en Cuenta Conmigo que es una película de la puta madre.

27) Mirá la que me olvidaba! Esta es la más grosa, lo que más disfruto en una película, serie o lo que sea: Cuando alguien se sube a una nave / avión / máquina del tiempo y empieza a levantar perillitas (sobretodo esas que son como palanquitas chiquitas de metal y que hay varias una al lado de la otra, y van como "tac- tac-tac-tac") y aprietan botoncitos y algún motor se pone en marcha ( y hace como "tuuuuuh") man, eso es lo más flashero del cine. Como en Volver al futuro, Matrix, Star Wars, la secuencia de títulos de robotech, y no sé, muchas más, pero la posta es que todas la pelis tendrían que tener una escenita así, aunque transcurra en la Edad Media.

28) Los planos largos de paisajes silvestres.

Lo que no me gusta ver en las pelis:

1) Que esté Dakota Fanning.

Un acto de justicia.

(Atención es post es MUY para entendidos y cercanos. Si ud. no sabe quién es Pigna, ni lo intente)

Como todas las cosas, este post arrancó en cualquier lado y de cualquier manera. Se me había ocurrido que no podía ser que Pigna, Pigna señores (el "Pign" en "Esto NO es Pignocvirk") no tuviera (o tuviese) Tuiter. Y dije " Ya fuéh", voy a iniciar la campaña "Un Tuiter para Pigna". Empecé a pensar y armar un post -que no es este- y como siempre, necesité una imagen para ilustrarlo. Recordé entonces, mi vieja idea (para otro post) de revolver viejos fotologs de amigos para encontrar fotos que nos recuerden lo adolescentes (bueno, yo no, nací a los 23) que alguna vez fuimos. Me metí en el de Pigna y y todo cambió. Poco a poco, paso a paso, empecé a leer uno a uno los posts, y a bajar una a una las fotos que podrían servirme. Un rato más tarde tenía 28 (si, veintiocho) fotos bajadas, solo dePigna (más una de Shismo y una de unas galletitas) y me había cagado de risa un buen rato. Pero no de las fotos. De los posts. El fotolog de Pigna (de ahora en más FdP) es sublime, y más aún, si uno lo conoce a Fran. Leer los posteos debajo de las fotos, sabiendo quién lo escribió, tiene un plusvalor increible. El summum de estos post para mi fue uno que en que se ve a nuestro querido amigo riendo y copeteando y abajo aclara: "y después de esto, quemé el asado".

Así, uno a uno pasan los posts donde no faltan chicas lindas (forro, cómo hacés?), disfraces ridículos (forro, cómo hacés?), situaciones polémicas y amigos que se ven muy distintos (qué nos pasó?).

Pero basta, leer este post es como leer "1oo1 Libros que hay que leer antes de morir", o sea, mejor vaya y lea uno de esos libros. Aquí es lo mismo, mejor vayan, y paseen por:

http://www.fotolog.com/pignaboy/

Pigna: Esto fue escrito con la mejor intención y cero ironía, y aunque nos dejes por esos putos de los Borbotones, te queremos.

PD: Después de que aclaré la sigla, nunca más tuve que tipear "El Fotolog De Pigna". #Fail

PD2: Quedan pendientes (pero se harán, como el partido de 11 de las momias que ya hicimos en marzo) La campagna #UnTuiterParaPigna y el post de las fotos fotologers.

PD3: Mejor vuelvo al laburo ya.

Educados por el Porno

Alguna vez leí o escuché por ahí que como sociedad, nunca más íbamos a poder besar como lo hacíamos antes de la existencia del cine. Cursi como es, la frase tiene su fundamento. Los primeros besos de pasión, más allá de los que podemos pispearles a nuestros padres cuando somos chicos ( y que por definición, como besos de padre poco pasión suelen tener), son los que vemos en el cine. Piensen por un instante cual fue el primer beso fuerte que vieron. No dieron, vieron. Lo más probable es que haya sido en el cine, en la tele quizás, pero no fuera de ahí.

(Acá es donde paran un rato y tratan de pensar en el primer beso que vieron, o en el concepto de beso que tienen y de dónde salió) .

El tiempo pasa las cosas cambian. Y si bien la observación anterior sigue siendo válida, hoy se podrían sumar otras.

Lejos quedaron los años en que uno, como pre adolescente que era, pasaba horas de zapping, generalmente entre I-sat y Space, esperando enganchar una clase B en la que se viera una teta, una escenita de sexo no demasiado ridícula, algo que se acerque a una entrepierna. Era eso o confiar en algún kiosquero amigo que no tuviese problema en vendernos una revista prohibida. Y así uno se iba haciendo una idea, borrosa, más tibia que caliente, más torpe que otra cosa, de eso que el sexo podía llegar a ser.

(Podría ahora, revisar el anecdotario personal y exponerme a un buen número de gastadas, graficando todo lo que no supe de sexo hasta ser, literalmente un grandote boludo.)

Hoy todo eso no va más. Hoy no hay que ser ningún iluminado para, teniendo acceso a internet (con lo que sea) encontrarse con una cantidad de porno que, de tan gráfico, ya es educativo. Así es, después de un paseo breve (bueno, una horita, ponele) por un par de páginas con videos (que ya no piden autorización, ni pago, ni nada, simplemente están ahí), ningún púber virginal tendrá la más mínima duda de cómo ubicar la parte que desee de su anatomía en algún orificio misterioso, de cómo acceder a alguna geografía prohibida, ni de un montón de cosas que uno podía hacer y no estaba al tanto.

Los limites no son más los de la propia imaginación, ahora uno puede interiorizarse en un espectro amplio de prácticas que pueden ir desde el más estricto conservadurismo a, digamos, Two Girls, One Cup.

Después de estos maravillosos tutoriales uno puede acercarse a su primera (o siguiente) experiencia sexual parado (literalmente) en otro lugar, con más confianza, convencido de sus nuevos conocimientos aunque, nosotros lo sabemos, la mayoría puedan jugar en contra. Habrá que avisar al recién iniciado, que entre el mundo real y el mundo del porno, suele haber una brecha dolorosa.

No chico, no intentes en tu casa las performances de esos muchachos con tatuajes, podrás ( y lo harás) salir lastimado, pero mucho más importante, no esperes que el mundo real funcione con la lógica, simple al nivel de la caricatura, del mundo del porno. Ninguna chica (ninguna que yo conozca, por lo menos) encontrará encantador que le mostremos, de buenas a primeras, nuestro miembro a través de una caja de pizza (alarma, cita para entendidos) .

Aun así, y con el nivel de decepción que suele implicar, el mundo del porno nos ha hecho ( y seguirá haciendo) la vida mucho más fácil a muchos. Y aparte te acompaña cuando estás solo. Por eso, desde este humilde espacio, gracias por tanto, perdón por tan poco.

11s 13-3

13 pepas en contra. 13. Trece. Tres E.

Espanto

Empírico

E impreciso.

Un equipo mermado, que salió a la cancha con lo justo, literalmente, porque no había suplentes.

Los siete que salimos a la cancha nos sentíamos abandonados, ninguneados por dos de los pilares de este equipo. Nos sentimos la amante dejada, despechada e indignada y esa sensación estaba acertada.

El DT interino paró al equipo correctamente. Con lo que había, puso a los jugadores en el sector del campo donde más rinden. El arquero, a pesar del resultado, solo tuvo un determinado grado de culpa en un gol. Quien escribe, en dos. El resto: mérito de ellos mezclado con descompensación colectiva nuestra.

Considero que la mayor falencia del equipo es el caos. Cada gol recibido es un empujón hacia la locura. Por otro lado se suma la falta de paciencia para trabajar la pelota no solo verticalmente, sino también en modo horizontal. Y por último la falta de criterio; muchas veces las decisiones tomadas son incorrectas: patear al arco en lugar de tirar el centro o gambetear en vez de darle la pelota a un compañero.

Desde ya que el equipo se vuelve largo con el correr de los minutos y se vuelve flaco, quebradizo en el medio. Los delanteros ya no vuelven un poco por la falta de estado un poco por querer descontar. La defensa entre su moral en picada y la inferioridad numérica, sucumbe.

Cada uno piensa que puede ser el salvador, y al no lograrlo cae y cae y cae y cae y cae en un pozo. Hay que levantar la cabeza, mirar hacia los costados y ver que uno está rodeado de compañeros y que si uno falla el otro va a estar para salvarle el orto.

Levantar la cabeza, mirar y pensar. Actuar en consecuencia.

Gol.

Palabras/Frases a evitar para no sonar como un pelotudo

- Divertido

- Proactivo

- Booker

- Fitting (para referirse a la prueba de vestuario)

- Opo

- Corpo

- Anteponer el "re" a lo que sea

- Visualizar (no es sinónimo de "ver" analfabetos hijos de re mil puta)

- "Un montón"

- Trendy

- y cualquier neologismo que salga de la boca de un creativo.

Aneurisma

el título es solo para impresionar.

¿vieron el comercial de Poise donde habla de la maduritud? o aquel otro que habla de la lubricación, ¿lo vieron?

De qué carajo estamos hablando. Llego a escuchar a alguna mujer hablar sobre el período de "maduritud" por el que está pasando y la suicido del asco.

Es sábado y no me gusta la noche del sábado. Es el principio de todo. Es como el otoño. Al principio está bueno y termina siendo una garcha.

Garchar, ¿qué cosa es eso? ¿qué es "eso"? ¿qué es "qué"? Estás cosas en mi época no pasaban.

Esperaba que todavía dijera que esto es mi época. Ñic.

Ñic. Nik. ¿Por qué la gente le pega tanto a Nik? Noté que ahora es cool pegarle a Liniers. ¿será un inevitable curso que sufre cualquiera que publique sus chistes en LN?

Si los medios manejan la opinión pública. ¿cómo Cristina sacó el 50%? Los medios no manejan nada. O los medios no son anti K como desde el mismo núcleo del gobierno pregonan. Los medios son el mensaje. No hay más que eso. Tenía razón Marshall McLuhan. Cuanta razón tenía. Los medios y su influencia en la gente, es un tema interesante para el debate, para el debate largo y tendido.

Un tendido de cables, que comunican ciudades muy distanciadas entre sí. Cables, pájaros posados sobre ellos, posados sin ningún pensamiento más que el mismo impulso de vivir.

Impulso, eléctrico, resucitación. Shock. Shock room. Show room.

En eso estamos, en el show, el perfume, la ropa, el iphone, bla. Turumpumpum. Pim. Tuc.

El fin de las ideologías es una ideología en sí misma. Ni bien uno apaga la tele para no ser parte de las estadísticas de lo que mira la gente pasa a ser parte de las estadísticas de los que no miran tele.

Origen, tolerancia y asimilación.

Todos estamos in da masterplan.

No hay a dónde mirar, ni correr ni escapar. Todo está pensado, contemplado y esperado, por alguien y por nadie a la vez.

Entonces uno se pregunta: ¿cuál es la función del hombre en esta vida?

"pasarla bien" no parece ser una respuesta muy desacertada.

Nada más queda.

Chau.

Que fin de semana de mierda

Me siento un personaje del NuevoCineArgentino. Eso ya de por sí es suficiente para ponerse violento y justificar cualquier atentado que pueda ser producido por la utilización de una media llena de monedas.

No sé qué tema prefiero esquivar, si el monetario, el futbolístico o cualquier otro o todos.

Los tres me resultan ajenos y hasta con un velo de misterio.

Tengo $100 en el bolsillo hasta el 11 de septiembre. Ese día a mí me re cabe la verdad, porque es cuando me compraron mi guitarra. El 11-9-2001 me compraron mi guitarra en Antigua Casa Núñez. Las Torres ya se habían caído, y yo iba feliz con mi padre en el subte a comprar la guitarra. Y lástima lo de las torres, no me da.

Eso es lo que me gusta del mes de Septiembre. En cambio, el día de la primavera siempre fue un día sobrevalorado, como mi cumpleaños. Son días que espero estén buenos y siempre terminan siendo una mierda. Para mí próximo cumple voy a intentar estar en el extranjero. Ahí por lo menos nadie me va a hablar de fútbol.

Mañana espero que Independiente le gane a Boca y si no que el Turco se vaya, posta, y se lleve con él los siguientes inútiles: Maxi Velazquez, Cabrera, Hilario Navarro, Defederico y Parra.

Deberíamos venir con un botón de ON/OFF.

No sé si me volvería a prender. Para lo que hay que ver...

Alguien sigue a dieta

Fauna

A un gimnasio acuden dos tipos de personajes, por lo menos en lo que al genero másculino refiere: Los Naturales y Los Acomplejados. Por más que esta tipología sea en sí misma clarísima y no haga falta decir más, lo diré, porque como no es twitter puedo usar la cantidad de caracteres que quiera, y como es un blog puedo escribir lo que se me cante.

Como decíamos, por un lado tenemos a Los Naturales. Este grupo no responde a ese nombre por ser individuos que lleven un estilo de vida "natural" (aunque podría ser el caso) sino por ser naturales en el gimnasio: se mueven por él como si allí hubiesen nacido, conocen el nombre y la función de cada máquina, sus pesos adecuados, las rutinas de memoria. Sus ropas siempre en el justo equilibrio entre sport y estética. Sus cuerpos no son necesariamente todos iguales, no, pero en todos ellos los músculos denotan horas de trabajo, adoración y una dieta libre de harinas y grasas. En su rostro, por otro lado sólo alternan módica parquedad, (como la que uno usaría en un colectivo hacia el trabajo) o alegría, si, alegría, porque estos señores DISFRUTAN ahí adentro.

Por otro lado, estamos Los Conflictuados. Tan fáciles de identificar como los anteriores, pero por motivos opuestos. Los Conflictuados podríamos catalogarnos, en primer orden, por nuestros conflictos, aunque no sean necesariamente solucionables en el gimnasio (existe un conflicto solucionable en el gimnasio?): cuerpos demasiado gordos, demasiado flacos, flácidos, torcidos, encorvados, desparejos, asímetricos, cuerpos marcados por la gravedad y el tiempo, por un trabajo stressante, por una vida (corta o larga) de sinsabores; pelados, tímidos, inseguros. Ahí estamos todos. Convencidos de que, de alguna manera, si nos internamos ahí adentro el suficiente tiempo, con la suficiente perseverancia podremos pasar al otro bando, al de ellos, Los Naturales, esos Adonis que se recortan sobre las paredes dando siluetas perfectas y movimientos silencios y precisos. Pero en el nombre está la clave, y uno nunca será un Natural del gimnasio. Podrá mentirse y esforzarse más. Bajar un poco la panza, endurecer quizás los brazos.

Pero el Conflictuado será siempre un intruso, un impostor que tiene que acercarse al profesor (que lo ignorará sistematicamente, es uno más de la fauna de Los Naturales) a pedirle que le explique la rutina, a rogarle que nos diga qué carajo son los Vuelos Laterales, o cuánto peso ponerle a aquella misteriosa máquina del fondo. Podremos con hidalguía enfrentar, de nuestra manera torpe, ruidosa, sufrida y siempre dolorosa a esos fierros y poleas y embarcarnos, estoicos, en esa lucha desigual. Podremos también pensar, con estúpido optimismo (el único que existe), que Dios es justo y que a todos esos Naturales los privó de otros talentos que nos otorgó a nosotros. Y así, cada vez que suframos porque nos duele el cuello en un ejercicio de gemelos (cómo carajo puede pasar tal cosa?!), podremos consolarnos pensando en que esos tipos no tienen imaginación, son devotos seguidores de Tinelli o peor aún, no han sido bendecidos con el impagable don de poder usar la imaginación para, cada 3 ó 4 meses, escribir un post en un blog.

Afortunados nosotros entonces, Los Conflictuados.

La Momia Futbolista

10 cosas para hacer si sos freelance

Autodidactismo para todos.

- comprá libros de cocina y aprendé de ellos.

- hacete un tatuaje a color, cosa que te lleve varios días de retoques.

- contemplá el mundo desde tu balcón acompañado de un mate.

- revisale las cosas a tus amigo/a/novia/novio mientras no está.

- hacé un mapeo de los costos de los supermercados y chinos a la redonda.

- lee la nación y página para darte cuenta que hablan de países totalmente distintos.

- espía a tus vecinos con binoculares.

- armá un rompecabezas.

- viajá, no importa a dónde.

- gastate todos tus ahorros para que tengas que volver a trabajar.

- mirá partidos de la liga uzbeka.

- completá filmografías de directores por semanas.

- mirá una temporada de seinfeld o house por día.

- procastineá.

- andá al banco y preguntá por el precio del oro.

- escuchá discos viejos.

- revelá fotos.

- tené sexo durante la mañana, la tarde y la noche y fijate qué momento del día te gusta más.

- montá memento en orden cronológico.

- anotate en un gimnasio o pileta para después no ir.

- ganá la liga masters con el PES.

- ¿leé?

- adoptá un perro en la calle y conseguile un hogar.

- andá a comer al barrio chino y después una visita por el hospital más cercano.

- elegí un equipo de fútbol por categoría y andá a verlos a sus respectivos partidos.

- pintá tu cuarto.

- cerrá los ojos.

- abrilos.

- sonreí.

- llorá.

- gritá.

- comete un asadito con los pibes / guerra de almohadas en babydoll con las chicas.

- comprate un sillón y tirate a escuchar música.

al final fueron más.

de nada.

Reglo Jerbitos!

Como algunos recordarán ( y otros no tienen como saber) mis queridos jerbos (Gervasio y Greta) tuvieron familia hace poco más de un mes. Pasado el tiempo necesario para que las crías sean independientes, y con mucha mucha pena, me veo en la obligación de regalar a los más peques. La realidad es que los dos que tengo se seguirán reproduciendo y no puedo conservarlos a todos.

No me es fácil desprenderme de los chiquitos, y preferiría que quede en manos de conocidos antes que llevarlos a una veterinaria para que los vendan. Si saben de alguien que esté interesado, por favor haga un coment abajo.

Por si alguno no sabe lo que implica tener un animalito de estos de mascota, les cuento.

Son roeadores muy sociables y limpios, con los que uno se encariña automáticamente. Casi no necesitan atención: la comida les dura días y la jaula / pecera hay que limpiarla cada 2 ó 3 semanas. Son ideales para los que vivimos en departamento, no necesitan ningún cuidado especial y son compañía.

Acá hay un par de links con más info:

http://www.jerboshoudini.com.ar/jerbo-o-hamster.html

http://www.mascotamigos.com/roedores/roedoresjerbos.htm

http://www.taringa.net/posts/mascotas/3332209/El-Jerbo.html

http://www.taringa.net/posts/mascotas/3842041/Manual-Para-Cuidar-a-tu-roedror-_Especificamente-jerbos_.html

Los que regalo son los 3 peques que se ven en las fotos (uno blanquito y 2 negritos). En gral se recomienda tener 2, pero pueden vivir bien de a uno.